Blown away

Di nuovo,
mi ritrovo ancora al buio. Ma non al buio che riposa gli occhi e le membra, mi ritrovo in una oscurità che confonde, mischia e sballotta tutti i sensi, mi fa smarrire e mi trascina a suo piacimento come una foglia in balìa del vento. Ho perso me stessa nel mio stesso oscuro irrisolto e adesso brancolo in un sentiero che appare spaventoso ed impervio ai limiti dell'impossibile. Ho rincontrato vecchi mostri, da illusa credevo che sarebbe bastato un annetto di buon lavoro per cacciarli via, e invece adesso hanno ripreso a tormentarmi il sonno. Come una foglia me ne sto leggera ed avvizzita, a faccia a terra, in attesa del prossimo colpo di vento, senza alcuna prospettiva di controllo, senza più il comando della mia nave-testa. E tutto ciò che mi resta ora è il senso di colpa per essermene andata via da te, per non averti ascoltata nei momenti più tristi della tua esistenza, quei momenti talmente pieni di fragilità e di nulla che un semplice abbraccio avrebbe potuto riportarci dentro qualcosa, una scintilla, il grado di calore necessario a far rinascere il fuoco della vita. Avrei potuto essere la pietra focaia che ti avrebbe salvata dal gelo eterno nel quale hai voluto gettarti e non lo sono stata. Mi sento così male, così inutile e così stupida che se fossi una pianta probabilmente il mondo gioverebbe un minimo della mia esistenza. E soffrire adesso che tu non ci sei più mi fa sentire ancora più da schifo, mi fa sembrare ipocrita come quelle stupide oche piangenti dei programmi televisivi. Non so come chiederti scusa, non so se mi hai perdonata, non so quando IO mi perdonerò. E trovo massacrante che ancora una volta io stia trasformando qualcosa che succede e può succedere in una massa gonfia di rammarico, senso di colpa ed inadeguatezza. Sono stanca, cazzo sono stanca! Dov'è la strada? Dov'è il mio teschio fiammeggiante? Devo ritrovarmi.